El peso de la mochila

No voy a discutir que aunque no lo quiera, que aunque el amor es una droga más poderosa que casi cualquiera, a veces me inquieto más de la cuenta tratando de ver el futuro con rayos equis. Miro como crecen velozmente mis hijos, como esta pareja de locos que pelean y nos desvelan y llenan cada rincón con su existencia -ajena a la nuestra pero a la vez tan propia- van gradualmente dejando de ser los gusanitos que uno tomó con la mano y siento que no puedo, no debo, no es posible rendirme.

¿Pero que significa rendirse?

- Difícil pregunta salame, pero la sensación que subyace a estas palabras la tengo bastante clara y es una especie de angustia que suelo encontrar afirmada de un fierro sucio en una sucia micro muy temprano en las heladas mañanas de invierno o en las calurosas tardes de verano de ida o vuelta del ganarse el pan con el sudor.

¿Quiere decir que no te gusta lo que haces?

- No, nada que ver (es decir es otra cosa my dear), lo que me revienta es no poder optar entre lo que hago mejor y lo que tengo que hacer porque si no no hay puchero en la mesa. Me gusta esto de haberme metido en el mundo académico así de hocico y violentamente, de estar en contacto con diversas personas, de discutir y sacarle el alma a esta profesión misteriosa en que nos metimos cegados por eso de que eras "creativo", de que "te gustaba la fotografía y el dibujo"... cuando la verdad es que lo que de verdad hago todo el tiempo es escribir.

Dura confesión papá

- No me huevees

Perdona, pero me gustaría que nos aclararas como definirías tu incursión en la escritura

- ¿Sabes?, de verdad detesto ser autorreferente pero no puedo evitar vivir en una permanente dimensión de mi persona que justifica y que narra todo lo que ocurre a través mio. No te creas que a veces no me he sentido algo esquizo, pues leo lo que escribo y ciertamente es otra persona la que escribe, un alter ego sumamente triste, sumamente aproblemado y a veces increiblemente valiente y noble y yo, digamoslo apenitas podría decir que cultivo el louprofail como les gusta decir ahora ¿no?. Hoy justamente pensaba lo extraordinario que puedo ser en algunos aspectos, pero ese distanciamiento solo lo puedo constatar o darle sentido al escribirlo, al juntar los verbos y los sustantivos, podría decirse que es fundamental para mi existencia esta doble vida por escrito. Supongo que leíste a Omar y sus desdichas y paradojas, si no haz click aquí y compruébalo por tus propios medios...

No entiendo, entonces ¿porqué no haces algo al respecto?

- ¿Perdón?

La ambición, el progreso personal... seguir la verdadera vocación...

- ¿Te parece poca cosa ser quien soy?, tu mirada encierra cierto menosprecio por mi condición presente, por las viscicitudes del día presente por así decirlo, es bastante jodido embarcarse con la mochila de todos los días y nadar sin cansarse para entregarles amor a los tuyos y no dejarse engañar por los innumerables velos de Maya que nos hacen perder de vista las cosas que de verdad nos importan y sostienen, ah... Si te refieres a la sed de reconocimiento, de respeto, de que te tomen en cuenta lo único que deseo de verdad, es un poco de reconocimiento laboral, el suficiente para pagar mis deudas, educar a mis hijos, tener tiempo para mi familia y si queda tiempo después de eso ya veremos y te advierto que es una decisión conciente que me enorgullece y me pone feliz...

Pero...

- Todo lo demás, esto de escribir y nunca publicar, de jugar con el blog es un vicio, una terapia, una soltada de halcones (como decía Julioco), una compuerta para estirar uno de los varios pseudópodos, ah y por ahora eso es todo, quizás la próxima semana hablamos de cosas más serias ¿ok?

Sale y Vale

Frio, playa, gripe, amor, dinero, sexo, risotto

Te quiero, no puedo negar que me apena pensar que estás allá abajo y yo acá escribiendo boludeces, te agradezco amor mio estos días de lluvia y playa, de nuestros hijos, de risotto, lenguado y vino blanco, por el amor secreto y silencioso, por las duchas, por el presupuesto, por aguantar mis derrumbes, mis estar en otro lado, por nuestros hijos, por la casa, por la noche, por tus ojitos atentos a la ruta, a los niños, al presente, eres mucho mas que lo que soy capaz de decir, eres la mitad de mi alma, de mis días, mi juventud y mi hacerme viejo, me gustaría que la vida nos diera más oportunidades para poder fundirnos y no perdernos, no se de que te hicieron pero te hicieron bien, si la vida es un caballo loco prefiero cabalgar a tu lado, quizás estamos locos. quizás seamos lo unico que existe y no nos damos cuenta...  

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En verdad la cordillera es fascinante, además que luce muy bella después de la lluvia, eso ocurre precisamente ahora, es decir lo pude apreciar mientras me dirigía a casa en mi auto, de pronto pensé "ahí están los símbolos de invierno",reflejo automático que evoca inevitablemente mi epopeya con la guitarra, es decir, el haber aprendido a tocar guitarra -para mi mal- con canciones de Silvio Rodríguez (a quien respeto pero que me me echó a perder en términos de que yo podría haber sido capaz de hacer con una guitarra fuera de obviamente tocar las tristísimas canciones de Silvio Rodríguez), la relación viene de esa canción que dice:

Allí amé a una mujer terrible
llorando por el humo siempre eterno
de aquella ciudad acorralada
por símbolos de invierno

En la revista Bicicleta (¿83, 84?) recuerdo haber leído que los símbolos de invierno eran los cerros de la cordillera nevada y no los milicos, como decían mis amigos comunistas y también pude leer ahí que solapadamente se habla de Allende:

el rostro del que ya no se veía
y en el oido me susurró la muerte
que ya aparecería

No se como términé en mi casa pensando en el suicidio de Allende, en Balmaceda, en mis amigos comunistas que en los años duros decían cosas como: "nadie se suicida con tantos balazos en el cuerpo", en la canción de Milanés... esa a Salvador Allende en el día del combate por su vida. Modos de ver, indudablemente, modos de sentir el devenir frio de la historia.
Nada tiene relación directa con nada, la verdad y la maldad son juicios cuyo valor no me hace ni más feliz ni más tranquilo en estos días inciertos. Fuck You Uncertainty

Gripe

Estaba pensando que los ojos de mi mujer son hermosísimos cuando se enoja, reflejo natural de la contracción de la pupila, menos negro = más verde, realmente hermoso, pero no es tan grato tentar al diablo y hacer bramar a mi mujer sólo por contemplar sus ojos que ninguno de nuestros hijos heredó, el café dominante se tornó medio mieloso en nuestros crios. Estoy resfriado y a punta de antigripales me mantengo en pie, un asco, siempre un asco la enfermedad, ponerse el saco roto del cuerpo y reconocerse apolillado molesta. Leyendo a Bioy Casares me entero de lo infiel y cachero de las pampas que era el señor éste, a diferencia de Borges su amigo, Adolfito le ponía el gorro tupido y parejo a doña Silvina, a la que no deja muy bien parada en sus diarios, que decir ante esto, uno que maneja una noción más bien rudimentaria del compromiso y del amor, no termino de entender a ABC. Sorbo con respeto mis mocos, creo que me toca un antigripal porque me molesta todo el cuerpo, porque me molesta una reducción de horas en la U y me molesta el daño al presupuesto, ¿mandar a la mierda investigaciones, estudios, lecturas y demases?, ah, difícil muy difícil, me molesta estar con gripe y no pensar con claridad, me molesta sentir que es un soplo la vida, que llego al mezzo del cammin di nostra vita, mi ritrovai per una selva oscura y me siento un poco defraudado (a little disappointed) acerca de lo que hemos conseguido, de lo poco que hemos avanzado, de lo puta que es difícil dormir tranquilo, pero no queremos melancolías, hacen falta vitaminas

Nubes

La tristeza me toma porque si -empujada por los cambios de paisaje-, garfios en la panza, las cuentas se pagan, si, pero la incertidumbre no me deja ver, me impide respirar, me empuja a un vértigo sin nombres, el suicida amigo mio que sonrie en el espejo me soba el lomo y yo, no sonrio, mi hija me abraza, pero la tristeza me invade, "es tan poco lo pedido y es tan justo ¿tendremos que perder las esperanzas?". No quiero -no puedo- derrumbarme (¿de qué sirve un hombre adulto derrumbado si no es para escupirlo?), sin embargo las cosas están ahí inertes y yo no acierto a dar el primer paso, el impulso se congela, hace frio ¿no será socito que estamos muertos?...

Canalladas

Dios me libre de tamaña curadera, de curao rasca, de cumbiero zapatos con suela, pero que lindo lugar, Los Canallas de San Diego que lindas cuecas y tangos, que recuerdos navegados al son del borgoñita de durazno, las caras de chicha de mis amigotes, la culpa de la resaca, el enojo marital, los anteojos de sol y la buena noticia: mi trabajo aceptado en catalonya, me iría ahorita mismo al Hoyo de exposición a servirme una lengua con papas fritas y un terremoto, pura chilenidad, el picante downtown de oficinistas y "gente como uno... no más"

Rioplatensias

Hoy me preguntaba de donde esta costumbre mía de leer a rioplatenses y de escuchar músicas rioplatenses. No tengo respuestas claras, ¿será que es lo que había a mano en algún momento de mi infancia y juventud?. Hoy, mientras leía a Bioy Casares (en un acto de descanso mental), mientras recorría menciones a Silvina Ocampo, Silvina Bullrich, a Mujica Lainez, a Victoria Ocampo, Borges, Cortázar y Sábato, me detuve a recordar mi ignorancia y falta de interés en asuntos nacionales relacionados con la "cultura", los nacionales leídos no me despiertan ninguna curiosidad más allá de lo académico y ni siquiera eso, y no es que admire a los porteños del rio de La Plata, fuera de unos varios muchos que destacan en algunas virtudes que valoro, lejos de eso siempre la admiración por la "cultura de clase media de los porteños" me ha parecido un poco sospechosa, eso de que "hasta los taxistas te hablan de corrido" me parece más habilidad lingüística que cognitiva.
Mi perplejidad no tiene tope, ¿esnobismo?, uf y requeteuf, no entiendo que virtud me provoca tanta curiosidad por lo que hace o dice Piscitelli, si hay algunos nombres nacionales que también hurgan las mismas inquietudes, quizás menos llamativamente..., no se porque un tango me conmueve más que una "cueca chora" -que aprecio con gratitud, pero sin compromiso-, no tengo idea, pero me siento muy chileno y me da gracia reconocer mis limitaciones como miembro de este club de los nacidos entre el pacífico y los andes, los "sabí", "cachai", "tu poih", el "ueón", la "ueá", me resultan naturales graciosos y hasta defendibles "poh". No cacho que cagá tengo en la caeza con estos ueones, poh.
Intimamente siento que la cultura pública de nuestro país es bien fantasiosa, aduladora, mentirosilla, poco rigurosa y de un perfil mínimo, quizás por eso me llaman la atención estos ches tan conspicuos, por eso quizás también los odiamos.
Pero eso si, el vino, el vino acá es realmente superior... amén
(y eso que hay unos vinos argentinos bastante buenos)

13 años

Jueves de mitad de año, hace trece años conocí a la mujer que me dio vuelta la vida, mi tormenta permanente, mi pesadilla y mi refugio, la madre, la hermana, la amiga y la amante legal, hace trece años hablamos de ese tiempo sin saber lo que pasaría para llegar a hoy, hoy que todos los lugares son lo que hemos pasado juntos, increiblemente, dulcemente, arrolladoramente 

Flash

Dime que hacer en un segundo, si lo que se quiere decir lleva la vida entera entenderlo

Me pasó por boquiabierto

El html vive su propia vida, yo en afán de ampliar los links y renovar el color me "eché" el template y tuve que volver a lo primero, al default de blogger, en fin, eso no me molesta demasiado. En realidad que me podría hoy molestar, que podría hacerme encoger de hombros o menear la cabeza, que podría hoy hacerme parar de este lugar y dirigirme a otro... el banco. si depositar un cheque que anda paseando desde unos días en la billullera, eso, pero creo que no lo haré aun.
Tengo visiones, de otro yo, tengo memorias precisas y mecánicas, de una curva al cruzar Santiago camino a Quilicura, los árboles, el auto, la radio todas las mañanas camino al trabajo, la semi inconciencia de la rutina, el pie en el embrague, las ganas de llegar a tomarse un café y a veces la noción imprecisa de que algo debía decirse, de qué los verbos mañosos se aprestaban en la punta de mis dedos, de mis ojos, de mis oidos y que alguien debía oir lo por decir. Eran otros días, era antes de los aviones suicidas, era otro tiempo en que la tarea debía hacerse de otro modo, no era mejor, no era peor, sólo la sensación de estar solo en un viaje que se repite como un sueño pegajoso no me abandona en esta mañana gris sin frio

La culebra azul (el template es condoro)

La culebra de fierro jadea en mi nuca cuando me
recuesto en su panza fría, las luces como siempre se
dejan hacer como si fuera año nuevo en las cabezas
ausentes de los otros, no hay mucho que hacer, no hay
que hacer mucho para darse cuenta, la mano se agarra
sucia de la manilla, el metro es la misma imagen de la
banalidad moderna, aleluya sus limpias paredes, su
regusto a modernidad impoluta, a puta cara, a somos
los ingleses del sur, pero la culebra sólo obedece, el
conductor obedece ¿o es sólo otra culebra?, gerentes y
auditores, contralores y ci-i-ou no me dejan rayar los
vidrios, pero yo no quiero rayarlos, sólo quiero mi
metro limpio, su jadeo que se cuela en mis ojos, sus
estaciones seguras, su construcción asísmica, sus
suicidas habituales que saludan a la entrada de
cualquier túnel marcando tarjetas ensangrentadas, me
gusta Plaza Italia para arriba, me gusta moderno, me
gusta, mientras más caro mejor, mientras más muerta
menos puta, mientras más puta menos pobre, la culebra
jadea se sacude, afuera aguardan las rotas,
ordinarias, las menos que cero, las que cobran por
hacerte saco de papas, esas, las innombrables, yo
calculo, mejor tomo un taxi.

El espíritu que mora en la ausencia

Si de estas palabras, de algún modo brotara lo que debe, brotara el consuelo o el camino. Si la simple formulación del conjuro borrara esta niebla de los ojos al viento que lloran lágrimas de humo, si de escribir algo más se tratara y ese algo más tuviese olor y sabor, si el cuerpo entendiera el sentido momentáneo del sacrificio, si Dios condescendiera a sonreirnos, si el pecado original fuese una tarea sin coeficiente de evaluación, si el si de mi clave fuera otro, que decir si maldiciendo me desdigo, oh mísero botero de las calles de Santiago

Fragmentos tangueros en Rayuela

Cápítulo 29, Horacio y Gregorovius en la pieza de la Maga
Mi noche triste
1916
Música Samuel Castriota
Letra Pascual Contursi

Percanta que me amuraste
en lo mejor de mi vida,
dejándome el alma herida
y espina en el corazón,
sabiendo que te quería,
que vos eras mi alegría
y mi sueño abrasador,
para mí ya no hay consuelo
y por eso me encurdelo
pa'olvidarme de tu amor.

Cuando voy a mi cotorro
y lo veo desarreglado,
todo triste, abandonado,
me dan ganas de llorar;
me detengo largo rato
campaneando tu retrato
pa poderme consolar.

Ya no hay en el bulín
aquellos lindos frasquitos
, arreglados con moñitos
todos del mismo color.
El espejo está empañado
y parece que ha llorado
por la ausencia de tu amor.

De noche, cuando rne acuesto
no puedo cerrar la puerta,
porque dejándola abierta
me hago ilusión que volvés.
Siempre llevo bizcochitos
pa tomar con matecitos
como si estuvieras vos,
y si vieras la catrera
cómo se pone cabrera
cuando no nos ve a los dos.

La guitarra, en el ropero
todavía está colgada:
nadie en ella canta nada
ni hace sus cuerdas vibrar.
Y la lámpara del cuarto
también tu ausencia ha sentido
porque su luz no ha querido
mi noche triste alumbrar.

Capítulo 56, 3er párrafo, Horacio en el manicomio
Mano a Mano
1923
Música: Carlos Gardel / José Razzano
Letra: Celedonio Flores

Rechiflado en mi tristeza, te evoco y veo que has sido
en mi pobre vida paria sólo una buena mujer.
Tu presencia de bacana puso calor en mi nido,
fuiste buena, consecuente, y yo sé que me has querido
como no quisiste a nadie, como no podrás querer.

Se dio el juego de remanye cuando vos, pobre percanta,
gambeteabas la pobreza en la casa de pensión.
Hoy sos toda una bacana, la vida te ríe y canta,
Ios morlacos del otario los jugás a la marchanta
como juega el gato maula con el mísero ratón.

Hoy tenés el mate lleno de infelices ilusiones,
te engrupieron los otarios, las amigas y el gavión;
la milonga, entre magnates, con sus locas tentaciones,
donde triunfan y claudican milongueras pretensiones,
se te ha entrado muy adentro en tu pobre corazón.

Nada debo agradecerte, mano a mano hemos quedado;
no me importa lo que has hecho, lo que hacés ni lo que harás...
Los favores recibidos creo habértelos pagado
y, si alguna deuda chica sin querer se me ha olvidado,
en la cuenta del otario que tenés se la cargás.

Mientras tanto, que tus triunfos, pobres triunfos pasajeros,
sean una larga fila de riquezas y placer;
que el bacán que te acamala tenga pesos duraderos,
que te abrás de las paradas con cafishos milongueros
y que digan los muchachos: Es una buena mujer.
Y mañana, cuando seas descolado mueble viejo
y no tengas esperanzas en tu pobre corazón,
si precisás una ayuda, si te hace falta un consejo,
acordate de este amigo que ha de jugarse el pellejo
pa'ayudarte en lo que pueda cuando llegue la ocasión.