Piscitelli, el Ritz y AM

Vean ESTO... por favor, es sencillamente muy agradable para mí

Blogs y Yo

Hace tiempo me da vueltas la idea de dejar el blog y dedicarme a cosas más productivas. No, perdón, me da vueltas la idea de que dedicarle tiempo al blog me provoca serios lios con mis actividades productivas.
Primero que nada tener algo de verdad relevante que decir, tener algo que me de placer verlo en pixeles en el world wide web, ya es un ejercicio que demanda atención y después hacer relaciones públicas para coger algún comentario, una retroalimentación del desvelo verbal y fotográfico es otra actividad que se va clavando y pulverizando mi tiempo como un cáncer.
Lamento decirle a mis amigos que leen piadosamente estas líneas que no me siento parte, que me gusta el formato pero no me acomoda dedicarle tiempo a una comunidad de la que no me siento parte. Error de mi parte quizás, como todas las sensaciones que nos salen de las tripas, la única característica que las valida es precisamente que nos sale de las tripas, es decir de una oscura intuición borrosa y discutible. Asumo esa culpa.
Posiblemente si alguno me lee por ahí, si por ahí alguno siente curiosidad por mis artificios verbales se dará una vuelta a sapear cada dos semanas -always curiosity kill the cat- y de a poco se irá olvidando de mi pasada por el universo blog, es como debe ser, es como irá ocurriendo con casi todo en nuestras vidas.
O me equivoco y mejor me quedo, difícil afirmar cualquier cosa, no me da la gana decidirlo y de verdad no es demasiado importante.
Como es así de aleatorio, como mañana es lunes y la semana siempre nos da de patadas en el culo con el fin de que aceptemos la realidad tal cual nos la dan, me guardo el beneficio de la duda. Pero la verdad es que ando en busca de otra cosa y no me anima el corazón a develar o desnudar nada de mis paseos por la vida en estas líneas.
Me halaga que alguno haya leido mis letras, el sentido de mis letras, me halaga cuando me encuentran la razón e incluso si me han discutido, pero no tengo ganas de justificar ese cariño anónimo. Miren si seré mañoso.
Pasa que además reviso veintenas de blogs y parecemos (me incluyo) hablar a nadie, percibo una doliente ineficacia en el formato, demasiado dolor y demasiada ironía sin filtros, demasiada trivialidad inocente, demasiada banalidad con ganas de pasar por trascendencia, "libertad de expresión" me dicen por ahí, yo me encojo de hombros, si tú lo dices... así será.
Ni los buenos sentimientos ni la mordacidad me conmueven demasiado. Niños, niñitos bien intencionados o exquisitamente egoístas hablando de sus desdichas y pesares, vaciando su inefable creatividad y su corazón incomprendido. ¡Tuvimos que haber estado demasiado reprimidos! que hemos creado estos alter egos que sólo se muestran en su lado bien, en su lado doliente, en su lado "constructivo" o al revés en su lado negro, su lado "B", su hedonismo malherido por la vida, etc.
- Pero no proyecte sus trancas al resto , maestro...
- Ah, no me vas a decir que los blogs son happyland
- Pero al menos se está hablando de algo
- Nunca te podría discutir eso, jamás, si un blogger es feliz siéndolo allá él ¿cómo me voy yo -que soy naiden- a interponer en su camino?
- Reconozca al menos que no le hacen daño a nadie
- ¿He dicho lo contrario?
- Pero usted no ve nada bueno poh
- Nada que ver, sencillamente es que yo no me siento parte, no me gusta opinar sobre la vida ajena y voyerear sin opinar es un contrasentido en este formato y no voy a ir por ahí criticando todo y a todos sencillamente porque a mí me parece que está mal utilizado el formato.
- Esa es su opinión...
- Si poh, justamente
Sin embargo me he reído mucho con los blogs argentinos, los encuentro más dichosos que los chilenos, pero en ellos también noto una soberbia verbal que me incomoda -voh poh el mah humirde, poh-, o la oscuridad o el spleen de los nlogs made in europe, me provocan lejanía, desinterés. No encuentro lo que busco, o lo que encuentro no es para mí y listo, vámonos pa la casa.
Esas ganas de ser como.
Esas ganas de parecernos a.
No se, reconozco que le pongo mucho, pero si alguno me lee de verdad se que va a entenderme, que después pongo OK, que apago el PC y me voy a acostar, que quizás me tome un vaso de agua, me abrace con mi esposita y mañana la ducha, la micro, el metro, el auto, los alumnos, y nada habrá cambiado demasiado.
Si un día decido juzgar u opinar sin misericordia sobre los blogs es porque me parece justo y me parece necesario. Por lo pronto les dejaría a mis misericordiosos amigos una pregunta casi metafísica... lolito, lolita ¿por qué tienes un blog?
A lo mejor ahí empezamos a hacer algo interesante
- Pa tí será interesante...
- Y ahora más encima me tuteai, si no digo yo...

Documentando

Gana la Gente 1989

Esto de los blogs me aburre algunas veces, sin embargo la rutina de decir una o dos cosas me hace bien. Tengo sueño, anoche dormí mal y poco. Hoy tengo mucho sueño pero me siento como quien hace un deber y añora el sueño de los justos. Pero de seguro a la vuelta de la esquina me acosa la sensación de que no puedo dejarme estar, que no puedo dormirme como el camarón, etc. Evita hijo mio convertirte en aquello que odias, no te traiciones.
Tantas cosas que se podrían decir, celebrar a los tenistas. Escribir unos versos para botar el ácido láctico. Putear la mala pata. Agardecer la buena fortuna. Recordar. Dejarse llevar en la melancolía que se instala solita a pesar del clima caluroso de hoy. Bucear. Hacer las tareas. Reírse, reirnos. Besarte, si. Faire L'Amour, maybe. Salir solo a respirar la tarde. Despejar las ideas. Despertar de una buena vez. Mandar el blog a la puta madre que lo parió (no es mala esa). Leer el libro de Richard A. Clarke que reposa desafiante a mi lado. Revisar trabajos. Estudiar. Tomarme un cafecito. Llamar a alguien por teléfono. To Publish Post. OK salame Why not?



Detalle de la foto superior: 3 furgones japoneses, 2 "liebres" y un Peugeot 404

1989

La época del "Gana la Gente, Aylwin Presidente" 1989
Posted by Hello

Odabàs

No es por hablar mal de mí que me siento a gusto hablando bien de mí
No es porque me sienta superado, ni mucho menos abatido
No es que sea sábado
Y que más ratito alguien me cante que los cumplas feliz
y partamos la torta y tomemos unos vinos
No es por algo ni es por nada
Sólo que no veo las agujas en las huellas
Sólo que mi hijo duerme
Y hoy huelo a Ralph Lauren
Hoy
Siento que no hay nada que decir
Y que decirlo es la mejor forma de probarlo
Ganas de mandar a la mierda un par de cosas
De putear sanamente
Violentamente
Cagarme en un par de cosas
Pero sonriente y sin compasiones
Pero mi hijo duerme
El hombre araña duerme
Buzz Lightyear duerme
Duermen monstruos y heroes,
Mientras yo te espero
Como rugbista que corre espartanamente con el balón bajo el braxo
Te espero como se esperan las cosas buenas de la vida
Odabás como siempre, interruptus la pena
Rapeo, payo, rímome a mi mismo
Cagado de la sarri
Mirándote fijamente a los eyes
Mirando como la nada vertiginosa
Epiléptica
Ja'eputa
Se convierte en Hoy
Ahora
Ya

Julio 2002

Y el frío entonces se apodera de la sangre
de mis pies
Las interrupciones fatídicas se acumulan
Por montones en el piso
Como resmas de papel
Como el olor inorgánico de las oficinas
El aerosol, el café, los perfumes
Finas capas de la mil hojas del día
Algo como un presentimiento habita mis tripas,
mis nervios, el bulto inquieto que esconde mi chaleco,
ese charco de café y tostadas con mantequilla
que me traiciona de frío o de rabia,
o la lánguida paciencia del aparato que definió
mi nombre y mi lugar en la vereda,
Me siento en mi cuerpo como quien se sube a su auto
o viste su tenida más cómoda, más business casual,
más de día domingo
Aunque el frío me recuerde la intrincada red de
bofetadas que aun quedan por recibir,
Los pies helados, el invierno, Santiago de Chile,
Julio 2002.

Hoy cumplí 5 hace 30, 15 hace 20 y 25 hace 10

Cuando chico me gustaba recorrer con un espejo la calle en que vivía, me guíaba sólo a través de lo que me decía el reflejo en éste... hasta que choqué contra una pared y se rompió el pobrecito para el desconsuelo de mi madre. Ese recuerdo facilmente tiene unos 30 años. Hoy que cumplo 5 años hace 30 los retazos son inconexos. Una suerte de cadáver exquisito que va cambiando de sentido. Yo soy ese cadáver, el mismo que hilvana este que soy, yo alguna vez tuve 5 y 20 y 15 y 25 pero antes, dormí en cama de mamá y papá pero antes. Hubo colegios frustrados hace 30 años, las micros camino a la casa de mi tía Inelda, guisos de porotos verdes y el "Jaco" y el "Punto": los perros de mi tía. Vagamente recuerdo haber sido chico y haber jugado en los juegos de tubos que existían en una plaza a media cuadra de allí, cerca de la panadería donde hacían unas colizas que yo veía enormes. Me recuerdo viajando con mamá por Santiago, todo en colores, la calle Ahumada con autos, el fantasma de Allende, el terror a la UP, la pena de tener que quedarme en casa de mi tía (a la que aun adoro) porque no había nana, ni jardín, ni abuelita que me cuidara.

También tuve 15 hace 20 años, escuchando a Congreso, Los Jaivas y a Silvio Rodríguez, pero casi siempre leyendo, en esa época a Poe, a Cortázar, a Chejov, a Gorki, cuentos por montón, a Melville, sacando fotos con mi pocket, caminando, caminando y caminando para todos lados, tocando guitarra hora tras hora, escribiendo poemas y cuentos, dibujando monstruos y haciendo collages, enamorándome como tonto y empezando a ver a mis padres con ese estúpido desencanto de la niñez en retirada.

Hace 10 años cumplí 25, hace 10 ya eramos dos, hace 10 ya teníamos una casa (que vendimos), hacen 10 años ya era diseñador y ya estaba algo decepcionado al respecto, el 94 me recuerdo caminando tristemente por una plaza pensando qué hacer, me recuerdo comprando libros en unas vacaciones de invierno que me dí como descanso tras un año de intenso trabajo, de robo a la casa y de cambio brusco de domicilio. Recuerdo el auto que arrendamos y el almuerzo fuera de Santiago con que celebré mis 25, teníamos todo el tiempo por delante.

Hace sólo 5 años fui y me pelé al cero, así ingresé calvo y harto más delgado a la treintena.

Hoy tomé dos veces desayuno, uno por apetito y otro por exceso de cariño de mi mujer. La micro casi fue benévola, una pareja hablaba de Buenos Aires y del Sur de Chile (suspiros), la clase de la mañana fue calmada e instructiva, con el otro curso nos fuimos al Hoyts del Centro y volví a ver Machuca, como ejercicio, para entender la reconstrucción e imaginar el trabajo documental que hay en la producción (magnífico).

Acción del día:

Tras haber soportado más de una hora las risas y cuchicheos de unos personajes invisibles en la oscuridad de la sala, me di vuelta hecho una fiera y dije:

- ¡Puta que agradable haber escuchado la conversación de ustedes durante toda la puta película!

Silencio mortal en la sala

Terminamos de ver Machuca en una quietud absoluta. Igual salí doblado de nuevo, pienso que la película ha sido para mi una especie de agujero negro, un remolino de emociones raras, traté de analizarla, de "deconstruírla" y volví a no poder. Como algunos libros, como algunas canciones, como los ojos de mi mujer, inexplicables definitivamente.

13:55.- En el metro ¿cuanta gente vivió el 73 a su manera? Como los anillos de los árboles, debe haber un anillo más oscuro o más claro en estas personas. Tantos que ya se olvidaron y que ya no les interesa recordar. Y cuanta gente que quiere -como yo- recuperar la memoria.

¿Por qué?

Quizás porque es diferente hoy -2004-: otro país, las ganas, el sentido de todo y la textura del presente, como las lucas del tipo que cuenta sus billetes frente a mí, como el vagón y el hecho de que yo pueda hablar de mis alumnos.

Quizás la película es una epifanía de Andrés Wood, un tremendo agujero negro que succiona como el remolino del water todo lo que no conseguimos entender de nuestro olvido y nos lo devuelve como un vómito de realidad.

Yo vuelvo

Apuntes sobre corriendo

I (sentado en el Alto Las Condes, detrasito del Gatsby)

Entonces recordé el 84, el año 1984, no el de Orwell, el nuestro, el mio, el que vivimos en 2º medio, si, el 83 hubo un concentración en el parque O'Higgins, el 83 empezamos el cuaderno, el 83 mi rutina eran viajes en micro de vuelta a la casa de noche, tomar onces solo y descubrir los sandwiches de palta con queso en los recreos del liceo, las caminatas. Así recordando me encontré en el Alto Las Condes varado, haciendo memoria (me - moría) They're Only People, un niñito muy lindo se me cruza y me mira inocentemente, que diría Lemebel.
Pero el 84 era triste como un casette de Silvio Rodríguez, el sonido gris del sobreproducido "tríptico", un escándalo, el sonido opaco del casette pirata, el enamoramiento posible, increíble, la marea de jumpers azules y mi corbata finita, la casi infancia y la estación de trenes de Maipú ya decadente y semi abandonada. ¿Existirán aun las maravillosas fotos que le tomó Fdo, por aquellos años?. 1984, un verano en Constitución, una foto de mi madre con vestido rojo.

II

Me ducho pensando en eso del vaso medio lleno y medio vacío.
¿No estará equivocado el que niega la relación inseparable de ambos?
¿Su incompletitud simbiótica (chupat'esa)?
¿No será instinto de conformismo ver sólo lo que hay y no lo que debiera haber?

III

Bajo en la micro de mierda de siempre, leo en una esquina:
"la vivienda no es un negocio, es un derecho"
He leído lo mismo respecto a la salud, la educación y la justicia...
¿No sería mejor decir algo como....?:
"Todo es un negocio
La Salud, la Educación,
la Vivienda y la Justicia
son sólo pretextos"

IV

Recuerdo algo que escuche decir a un viejo conocido que era "anciano" en una religión sectaria que conozco muy bien:
"Satanás no puede leer nuestras mentes (sic) por eso debemos tener cuidado con hablar de nuestros miedos, dudas y temores con otros"...
Ya que no había que expresar en voz alta las dudas y los temores, la duda debía por fuerza pagarse con temor y guardarla en secreto -o tal vez confesarla (si es que) para diosito en oración- ¿cual es el mecanismo más viable a esta altura para atemorizar al pensamiento religioso? ¿o se trata de una tautología hablar de religión y de temor? ¿o acaso el pensamiento no puede ser religioso?

Hacen cinco y medio años

Esto lo vengo escribiendo hace rato, me sorprende lo poco que he avanzado en este sentido:

Apunte respecto a las creencias (1998)

Lo que quiero decir es otra cosa, de momento el unico big bang que llevo en mi cabeza es el del tiempo que corre y que va amarrado a lo que sucede y sus consecuencias, modestas o monumentales, en las cosas como me van ocurriendo a medida que se incorporan al habla y las costumbres de lo que me rodea. La velocidad de por si es apabullante y más de alguno se deprime de estar corriendo en esta pista donde la justicia tiene muy poco que hacer o más bien dicho donde ninguna justicia ontológica viene a anidar por su cuenta (como en tantas cosas de esta vida), pero a falta de fuerzas metafísicas, abstractas o concretas que hinquen el diente en la corriente vertiginosa de los hechos alguien o cada uno debe empezar a poner orden en la parcela que le toca en ventura o desventura habitar.
Un orden que para nuestra desgracia empieza por definirse no como un orden de esos que nos hacen vivir a gusto (con la agenda al día y las cuentas pagadas). Tengo la sospecha de que este orden mas bien es uno en el cual nos vemos obligados a aceptar el azar como un vector muy potente de lo que nos imaginamos que podría ser la vida o el paisaje de la vida que elegimos (o creemos designados a habitar).
No es por descreer de ciertas directrices o causalismos periodicamente presentes en nuestros hábitos cotidianos, mas bien es que lisa y llanamente el hecho fortuito –como una manifestación del azar (o mejor dicho de infinitas concatenaciones causales incontrolables)– va a estar ahí siempre. Probablemente si conociéramos el estado fisico particular de un dado al momento de lanzarlo y todas las variables externas que en el influyen para sacar seis tres veces seguidas no creo que pudieramos hablar de azar, pero ya que esto no es así la mayor parte de las veces y que la observación modifica lo observado no puedo hacer otra cosa que declararme superado por la realidad caótica (o no) en la que creemos vivir.
De pronto las creencias no son otra cosa que una cristalización egoista del como nos tocó vivir el mundo (o sobrevivirlo), una pasada en limpio del bosquejo que día a día realizamos en nosotros mismos, o con la siempre dispuesta ayuda de los otros o los medios de comunicación. O quizás no, quizás estos anticuerpos conceptuales no sean una expresión válida de lo que creo definido como un sistema racional y emocional orgánico con el que apuntalamos y defendemos nuestros condicionamientos determinados por el vivir previo.
Ahí es donde ando marcando ocupado.
29/12/98

La Foto es sólo porque me causa gracia (diciembre del 2003).

Machuca

Que Joder, no se de qué modo ni porqué aun sigo con algo doblado en la guata después de ver "Machuca". No estoy en capacidad de juzgarla analíticamente, pues creo que algo me pasó y no se aun que. No pretendo analizarme, pero comencé viendo la película haciendo puentes con mi propia experiencia, calculando la edad de los protagonistas, descontando por anticipado que me iban a picar la cebolla finita, pero no fui capaz de seguir el raciocinio.
Será que de verdad, aunque yo era chico el 73, aun distingo la textura, el olor, las formas, los colores de la época como algo que me ocurrió, que todavía me pertenece y en este trance mediúmnico de pronto recordé a mis padres "alessandristas" (de medio pelo) el mercado negro de esos años, las enormes colas para conseguir cosas, de los pollos del Pilo, de la tele en blanco y negro y de mi abuelita y el diario la segunda.
Pensé -creo- esto está pasando, estoy viendo el 73 de nuevo, Santiago del 73, la gente del 73 y tal vez eso me conmocionó, no es muy digno de mi parte, pero un par de veces me corrió un lagrimón.
Yo tuve la edad de los protagonistas mucho después, ya iniciados los 80 y como hijo de la clase media-media, hijo de lo que había a la mano fui a colegios públicos (yo viví la "municipalización" como alumno) así que no me pude sentir ni uno ni otro, sin embargo si sentí otras cosas, quizás una especie de desarraigo... ¿bueno, y ahora como me defino?, en la película no está eso, en la película hay otras cosas.
Están Allende y Pinochet como yo recuerdo haberlos visto.
Están los milicos, tal cual yo los vi paseándose con ametralladoras y correteando gente... (como más tarde -83, 84, 85, 86- vi a metros de mi casa pasar sus balas "trazadoras" y sentí las ametralladoras disparando contra los "blocks" de la Villa México que quedaba al otro lado de mi casa).
Eso no está muerto (todavía canta el cubanocu en mi cabeza).
Lo que me conmociona quizás es como es tan fácil hacerse los huevones y mirar para el lado y relativizar todo, lo que me conmociona de la película es que "es así no más", es que "ya, ganaron ¿y?", es la arrogancia, el odio, la violencia y que acá estamos juzgando y creyendo casi con las mismas categorías valóricas, como si nada de esto hubiese pasado nunca.

- ¡¡¡Resentido!!!

- Andate a la puta madre que te parió

Los Pasos Perdidos

Suite Nº I (today and yesterday)

Hubo un tiempo que fue hermoso, pero eso es el recuerdo, porque también hubo momentos terribles en esas esquinas sucias, en esas tardes en que te sentabas solo en la plaza a ver las palomas tras leer los titulares en el kiosko de la esquina. Tiempo de fotos y de tazones con la equis de Xerox, donde el que escribe veía el tiempo arremolinarse sobre su cabeza con la suave sensación de tener todo el tiempo del mundo, sensación que a medida que se acerca a su cumpleaños se va deshaciendo como un caramelo en la saliva caliente.
Caminaba el personaje feliz de la vida, aburrido o con ganas de ganar más plata (always my dear), sintiéndose dueño o al menos capataz de su destino, hoy se siente un poco más escéptico pero curiosamente más atento y consciente... ¿de qué?.




Suite Nº II (beach time)

Mirasol es perfecta. Camino dos cuadras en la noche, la humedad de la lluvia de ayer me palmotea dulcemente. La sensación de viernes en la noche debiera durar para siempre -…esta infantil necesidad de la permanencia- estas ganas de estar seis meses acá, de hacerme compañía de este humo de leña, de este ruido de mar que puedo ver allá abajo en el frío brumoso de esta noche de julio debiera alguna vez pertenecerme con legitimidad. Pero soy un voyeur fugaz y aunque las casas vacías me reconfortan no soy nadie, o soy el de siempre que es casi lo mismo, este estilo de casas blancas que hace juego con modernas cuatro por cuatro a la puerta me importa una mierda, unas pocas casas iluminan la calle y hacen ver el brillo del rocío sobre los jardines. Pero para mi dolor hay algo canalla en todo esto, algo de mentiroso en esta hermosura que resplandece allá en Algarrobo abajo, lejos.
Respiro resignado (re signado, vuelto a mi signo) y vuelvo a mi mismo.

Así no más...