Carta sin fluoxetina, ni ravotril, ni sertralina

Pareciera ser que la nada en que se mueve este mundo se apodera de nosotros, la ausencia o la lejanía de ese dios bueno y poderoso se enmascara en las formas más despiadadas de realidad. Ayer tratando de descomprimirme termine leyendo unos post de los extjs chilenos y me pareció tan idiota, sin interés que me deprimí más, hemos cambiado nada por nada, bueno, al menos en "esta" nada te puedes sentir solo sin la ilusión maléfica de que hay una "hermandad" tras de ti, hermandad que por lo demás tiene harto más de cárcel que de fraternidad. Estoy harto de esta piel que me toco, de esta cara y este cuerpo, de verdad no me tolero en estos días, quizás por eso salgo a regañadientes a cumplir mis misiones, pero en fin, me digo, no vale la pena amargarse, así que trato de dejar de pensar, pero no puedo, tengo mucho que pensar jajaja, ahora que trabajo con lo que pienso más que con lo que hago, hablo, hablo todo el dia hablo y añoro el silencio y le temo al mismo tiempo. Ayer fuimos con mis féminas (la chica y la grande) a ver a Aznar y eso fue hermoso hermoso hermoso mi hija irradiaba, cantó y gritó, yo me sentí pagado... pues me salió cara la gracia.
Ahora a trabajar mierda, que no queda otra. A veces pienso que otra vida podría yo haber vivido y se que no hay respuesta, hay días en que no veo dios, ni destino, ni karma, ni orden cosmico, como ayer que veo maquinas, mis dedos maquinas, sus letras maquinas, mis hijos maquinitas y el mundo solo un engranaje dentro de otro aun mas incomprensible ¿dios? bien gracias... ¿el sexo? otra zanahoria para hacer más máquinas, ¿que lo pasas bien, que te olvidas, que la animalidad y el amor?, máscaras para repetir ciegamente el mismo rito, enamorarse, desenamorarse, volver a enamorarse, calentarse, culearse, la misma excusa para los mismos instintos. No estoy convencido de nada respecto a estos temas y me veo tan solo con mi pensamiento, isolated, pero sonriente, feliz de lo que me toco, feliz de este nido que hemos creado con la vale, de ella y mis hijos, pero angustiado secretamente por no haber conseguido aun entender nada, por pensar sin hacer, por contemplar este amasijo y no poder reaccionar, en fin, me tomaría ahora un cafecito con ustedes y acaso conversar esta tristeza, cuidensen que nos pusieron en un mundo extraño... un abrazo AM