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Yasuri Yamileth andando del metro acá, las caras de las gentes en las calles, lo mismo, pero una sospecha lo de Yasuri y su fama ponderada por Leo Prieto, qué es eso, cómo diablos está enamorado de Yasuri, cinismo, burla, broma, que puede ser si después de pasadas las aguas te das cuenta de que no, que la broma no era ella, la chica indo americana, los rasgos que un cuico en su soberbia, o un aspirante a cuico llamaría chana, chula. De ese tipo los juicios, como siempre, repetidos aburridos, en realidad el video hecho por otra gente la chica elegida quien sabe cómo y por qué, quién sabe nada pero reafirmando la estúpida sensación de siempre, mi mal humor ante esta despiadada deformación donde no vale ni la antropología ni la admisión de un mundo paralelo en que las reglas pudieran ser otras, en las que Yasuri Yamileth no fuera icono de lo Cuma, como nos lo confirma una telenovela del Chilevisión con su raeggeton, con su lenguaje versus el otro, el venido a menos, por que al final no es un asunto de sólo poder adquisitivo, la plata, la monea cae o se va de una u otra forma en la cabeza no bien avenida de todos nosotros, ¿no, bendita Gwen Stefani?, tan linda que es y tan intragable su destino de máquina de vender música, ayer pensaba en ella, en que la ex mina roquera se vende como ídola de adolescentes siendo tan guapa y ganando mucho mas dinero ¿que me mantiene en mi molde? como canta ese de Verve. En mi molde, el gusto, la educación, las costumbres, una auto percepción plástica que se deforma y se aguza minuto a minuto y no hay permanencia, este fluir, este espejo dinámico no entiendo por qué mierda me deja siempre pegado a las mismas estúpidas decisiones y los miedos al cruzar la puerta, cuando esta puta conciencia, esta lucidez de mierda no es ni lucidez ni nada, no es mas que un espejo de alondras, una mentira o una verdad que da lo mismo porque la verdad verdadera es inalcanzable o es irrelevante. Donde me muevo entonces, donde, acá en esto que sucede de una u otra forma y que no consigo entender aunque me pase los días escribiendo las paginas mas absurdas, aunque le escriba a mi padre en su tumba acerca de dolores imaginarios, de decisiones a ciegas, de decisiones concientes pero casi a punto de quedar ciego y vacío, vacío como cuando todo de reduce a la cuenta corriente, a los pagos al hacer consumidor, a lo que hoy define, tu ropa, tu auto, tu casa… vaivén, vaivén de cabeza, bamboleo sin sentido, las ideas y los dedos no se coordinan, la manera de decir es la misma de siempre es la misma que se repite. Este sabor de estar perdido sin tener donde agarrarse, aunque si, a veces lo veo, qué pasa, qué te pasa qué me pasa, repito la misma pregunta desde que nací, ¿dónde están los días, los bellos días en que despertar era dulce?, ¿qué pasó? ¿dónde se fue la alegría, dónde la deje, quién se la llevo?, ¿dónde estás parado?, ¿pa’ donde vas?, ¿por qué llegaste aquí?, ¿qué haces?, ¿donde está lo que buscas?, ¿qué buscas?, ¿qué necesitas?, ¿quién puede responder a esta pregunta?, a este preguntarse siempre en que no caben las pelotudas respuestas que yo no se responder, la inseguridad, ver mi reflejo en el otro y me equivoco y me mando solo a la mierda sin saber que es lo que debo hacer mientras no hago lo que debo mientras me aislo y me exilio en este juego de ser quien debo.