Qué tristeza, parado en mitad de este desierto en que sopla el viento. Con las manos en los bolsillos con la mirada sostenida en un horizonte que vibra de silencio y de frío, en mitad de un viento de tierra, de hojas, papeles, pelusas en la cara, pájaros que pasan alto y lejos, solo como sobreviviente de un cataclismo con los zapatos llenos de barro y moho, silencioso y sin réplicas en que el único damnificado eres tú, que sientes esta tristeza vieja y derrotada. Esta ancla que se anuda sola y se deja caer en mitad del vuelo, en mitad de la risa, en mitad del sueño. Mitad realidad, mitad pesadilla, el ancla te sonríe desencantada, desencajada, irónica, olvidándose deliberadamente de la dicha dadora de vida, refregándote el repaso absurdo de decepciones y caídas, refregándote la innegable perversidad de este presente seco, desabrido cuyos únicos remedios son paliativos, cuya única sanación está tan lejos que asusta, tan inaccesible como abrirse el pecho y extirparse ese absurdo músculo rojo y sanguinolento, y el único doctor posible es el hijo de puta que te mira en el reflejo del espejo. Oh médico, cúrate a ti mismo.

Yaguareté

Se me nublan los dedos, tanto teclado y pantalla
Se me nublan los dientes, de café y chocolate en barra
Se me acortan las corbatas en el ropero
Se me enturbian las mañas
Las mañas del señor Magaña
Que hunde el dedo en el botón del baño
Irónico y afilado como navaja emputecida,
entumecida, en tu mesías, conchetumadre
Y se me pega la lengua en el hielo del freezer
En la sobra del perro
En la sombra del miedo
Y siempre, en deuda o al borde, salido
Sonrío con rabia, con sorna, conceptualmente
Saludando al Padre, al Hijo
Con un puto pie metido en la mierda
Y el otro
Bailando Stravinsky

¿Qué normalidad quieres aceptar?,
¿la del trapecio o la del café?,
¿la tuya o la de todos?,
¿autopista o caletera?,
¿lágrima o carcajada?

Claro, el último paso de la danza es una reverencia y la noche que te plancha la cara con su barra de hielo. Entonces hay una o dos cosas que esperan su momento, la placidez y el deber. Sin embargo pareciera que un hiato, un interregno, un meandro, una arruga en la sábana siempre te aguarda a pesar del mapa, de que ahí donde dice no estacionar el cono anaranjado se saca el sombrero y desde la enorme lejanía y los años suspiras.

Qué jodida mezcla de ritmos, de frases, cuentos de abuela y certezas científicas de pronto te ilumina los colmillos y te permite empezar el show, como hay que hacerlo porfiadamente everyday y enhebrar las palabras, los gestos, las actitudes sin tropezar sin quedarse en el vacío, contemplando el tiempo y sus demoledoras costumbres.

Dolor de cuello, una sonrisa a punto de quebrarse,
Un paso afuera, una mirada
El peso del cuerpo, dos pasos adentro
Esperar
El gatillo en el dedo

Hace un tiempo salía regularmente a trotar por mi barrio, media hora muy temprano en la mañana, hasta que una gripe interminable y las dormidas irregulares me empujaron fuera del hábito.

Qué hacer para recuperar la necesaria dosis de energía que el cuerpo reclama cuando se ha creado la necesidad, y tantas veces el horario y el cansancio se llenan de otras obligaciones: el minuto de reclamar en FOX por el doblaje de Los Simpsons por ejemplo, la reunión aquella en que se decidiría el futuro de esto o de lo otro. o haber votado por los moais de Rapa Nui.
Calzar es doloroso, pero lo que uno no puede es hacerle el quite a ese dolor. Si se optó por calzar las cosas, calzar los discursos y calzar las energías, habrá siempre un pequeño e intenso dolor que domesticar.
Se tratará del tiempo que no hay o la energía que no se recupera del todo.

No hay nada de malo en el dolor, el dolor es aprendizaje, el dolor es oportunidad de despertar de la terma y trepar otros cerritos. El problema que tenemos es que el cuerpo rechaza el dolor, el dolor que se replica y afiebra en la cabeza, el de darse cuenta de la propia falencia.
En fin, es un misterio como funciona la química, el sistema y la arquitectura de la experiencia cotidiana, o quizás no lo es tanto, la clave es si queremos saber, si queremos que nos duela, si estamos con ganas de probar el “dolor de la lucidez” o seguir ignorantes y por ende (de seguro) fácilmente felices.
Hoy sólo tengo ganas de estar contento y el precio a veces es que el resto se vaya un poquito a la mierda, aunque no siempre.

EN UN MOMENTO DEJAS DE TENER MIEDO, en ese momento asumes que lo poco que puedes perder en realidad nunca te perteneció y te viene bien cerrar los ojos y aceptar los embates naturales, la muerte, la pérdida, el dolor, la pena como eventos pasajeros, como la curva más dolorosa de esta montaña rusa, eventos que la química, los hábitos y el olvido van disgregando penosa y tranquilamente, cínica y acompasadamente, con la frialdad del médico que te dice que tu mal es incurable, que te quedan seis meses de vida.
Entonces se cierran los ojos y se menea la cabeza de un lado al otro, sin entender nada, deseoso de mandarse mudar, de decir adios y disolverse, ajeno, indiferente, completamente convencido de la ausencia de sentido, convencido de que cada pirueta de malabarista rueda en un contrato invisible entre la mano entrenada y el artificio elegido, un contrato sin magia, sin habilidades, sin trascendencia.
Cuando se ha elegido escribir así, sin desgarro, sin efectos, casi recostado sobre las palabras el miedo a la muerte, a la pérdida. al olvido, al fracaso se torna irrelevante, hay una misteriosa fuerza inerte que empuja y decide las palabras más insípidas, y está bien y no se desea otra cosa.

In (this) God We Trust

En realidad quería decir cualquier cosa, o referirme a las ideas estúpidas o sublimes que se me olvidan en este trajín sin medidas al que me he sometido. Pensaba el otro día en el billete de dolar, en la frase y la asociación dinero/dios y como naturalmente uno ya sabe que cosa es el dinero, queda por saber a qué dios se refieren los hacedores de billetes en los EEUU. Pensaba el matiz que adquiere la declaración cuando cambia de "En Dios Confiamos" por "En Este Dios Confiamos", la que me parece más pragmática. Hace tiempo leía que no hay ningún patrón más universal y reconocido que el dinero. Ergo es el único dios en el que confiar a fin de cuentas, ya que es todas las cosas para todos y dinero es vivienda, educación, salud, alimentación, entretención, tiempo y a fin de cuentas felicidad ¿por qué no agregar que dinero es amor? Está clarísimo que las parejas sufren y pelean más cuando tienen menos, los matrimonios por conveniencia pueden transformarse en idilios duraderos y satisfactorios, el dinero compra pasión, compra inteligencia y en un mundo cada vez más democrático permite atisbar ese intangible llamado "clase", pese a que la mona se vista de seda.
Yo no se. No se nada de nada.
Quisiera creer que es un truco y que diosito es otra cosa, que el velo de Maya nos ha enredado en el corte superficial del problema mientras cada uno construye una realidad a medida que ve pistas, a medida que se nos aparece el amor o el dinero.

Sale perro, sale
de este metro cuadrado en que
tuvimos la perra suerte de chocar
las colas, las patas, los hocicos,
monstruos, apéndices, heridas lamidas
sin agrado, lamidas como pichula purulenta,
como jabón recogido en ducha de gimnasio.
Sale, no eches mano a los trucos,
al caballito en la camisa, al aguila
en el pantalón, a la chuchada elegante,
al puto branding de tu vida brandeada,
como si eso me importara como le importa
a los perros, a los fanáticos de esta iglesia
verde, azul y morada, metálica, plástica o
de papel algodón. Fanáticos con sus colas
moviéndose bajo su nube Armani, su nube
de incentivos de mierda para mosca, dulce mierda
de club, de santo y seña. Su nube
de certezas y largo número en la suma de sus
deseos, o la Bolocco frotándose en el diario
contra el pelaje tiñoso de todos los perros.
Sale, sale
y mea otro chorro más en el meadero ensangrentado,
que compartimos con las patas mojadas
y los culos pelados

No
No mires
Ni intentes leer
Entrelíneas el destino mudo
El destino inenarrable, el destino
Puto destino que nunca ha existido
Mas que como farsa divina
Que como cuento chino
Maldito cuento ciego
Sólo humo
Si

Café y sopa, perdido en la niebla
Saliendo y entrando indeciso, a tientas
Pero desesperadamente intentando
Dar con el cerrojo de la puerta, el postigo rechinante
Que impide la luz, que impide el calor
Y me estaciona en el tráfico agobiado del regreso a casa
Avanzando de a goteras, frenando con la punta del pie izquierdo
Café y sacarina, tarde de pájaros y árboles viejos
Peleo contra el viento, descreo y me insuflo
Esperanzas llenas de látigos y cadenas
Vestidas de verde oscuro, esperanzas que sonríen avergonzadas
No importa si las horas bajan, sonríen hasta acalambrarse la mandíbula
Rey de los tiburones tarados que sonríen su sonrisa sanguinaria
Sopa y teléfono, música y payasos, chinchineros en Providencia
La puta cuica venida a menos, con la llave en la mano
La que no alcanzo a alcanzar, con el café en la izquierda
Y la huasca en la derecha.

Automáticas

Yasuri Yamileth andando del metro acá, las caras de las gentes en las calles, lo mismo, pero una sospecha lo de Yasuri y su fama ponderada por Leo Prieto, qué es eso, cómo diablos está enamorado de Yasuri, cinismo, burla, broma, que puede ser si después de pasadas las aguas te das cuenta de que no, que la broma no era ella, la chica indo americana, los rasgos que un cuico en su soberbia, o un aspirante a cuico llamaría chana, chula. De ese tipo los juicios, como siempre, repetidos aburridos, en realidad el video hecho por otra gente la chica elegida quien sabe cómo y por qué, quién sabe nada pero reafirmando la estúpida sensación de siempre, mi mal humor ante esta despiadada deformación donde no vale ni la antropología ni la admisión de un mundo paralelo en que las reglas pudieran ser otras, en las que Yasuri Yamileth no fuera icono de lo Cuma, como nos lo confirma una telenovela del Chilevisión con su raeggeton, con su lenguaje versus el otro, el venido a menos, por que al final no es un asunto de sólo poder adquisitivo, la plata, la monea cae o se va de una u otra forma en la cabeza no bien avenida de todos nosotros, ¿no, bendita Gwen Stefani?, tan linda que es y tan intragable su destino de máquina de vender música, ayer pensaba en ella, en que la ex mina roquera se vende como ídola de adolescentes siendo tan guapa y ganando mucho mas dinero ¿que me mantiene en mi molde? como canta ese de Verve. En mi molde, el gusto, la educación, las costumbres, una auto percepción plástica que se deforma y se aguza minuto a minuto y no hay permanencia, este fluir, este espejo dinámico no entiendo por qué mierda me deja siempre pegado a las mismas estúpidas decisiones y los miedos al cruzar la puerta, cuando esta puta conciencia, esta lucidez de mierda no es ni lucidez ni nada, no es mas que un espejo de alondras, una mentira o una verdad que da lo mismo porque la verdad verdadera es inalcanzable o es irrelevante. Donde me muevo entonces, donde, acá en esto que sucede de una u otra forma y que no consigo entender aunque me pase los días escribiendo las paginas mas absurdas, aunque le escriba a mi padre en su tumba acerca de dolores imaginarios, de decisiones a ciegas, de decisiones concientes pero casi a punto de quedar ciego y vacío, vacío como cuando todo de reduce a la cuenta corriente, a los pagos al hacer consumidor, a lo que hoy define, tu ropa, tu auto, tu casa… vaivén, vaivén de cabeza, bamboleo sin sentido, las ideas y los dedos no se coordinan, la manera de decir es la misma de siempre es la misma que se repite. Este sabor de estar perdido sin tener donde agarrarse, aunque si, a veces lo veo, qué pasa, qué te pasa qué me pasa, repito la misma pregunta desde que nací, ¿dónde están los días, los bellos días en que despertar era dulce?, ¿qué pasó? ¿dónde se fue la alegría, dónde la deje, quién se la llevo?, ¿dónde estás parado?, ¿pa’ donde vas?, ¿por qué llegaste aquí?, ¿qué haces?, ¿donde está lo que buscas?, ¿qué buscas?, ¿qué necesitas?, ¿quién puede responder a esta pregunta?, a este preguntarse siempre en que no caben las pelotudas respuestas que yo no se responder, la inseguridad, ver mi reflejo en el otro y me equivoco y me mando solo a la mierda sin saber que es lo que debo hacer mientras no hago lo que debo mientras me aislo y me exilio en este juego de ser quien debo.

Fragmento de un insomnio

(parte de un texto más largo que está saliendo por etapas)

Pero una vez llegado a esa especie de certeza, a ese frágil malecón de palabras asomadas a un límite con el que topamos vertiginosamente ¿qué más se puede hacer?, ¿qué pasos o piqueros le quedan al que intuye estar en otros espacios incapacitado de hacer nada frente a esa frontera?. La sensatez ordena desconfiar de estos descubrimientos, impone preguntarse de qué forma vas a demostrar, que figuras harían falta para que la verdad para ti tuviese realidad para alguno más, para no apostolar al peo, sin apostar tampoco a cambios que siempre terminan justificando el ciclo de lo nuevo que se superpone a lo viejo, a las mejoras incrementales, al granito de arena cuando en el fondo sabemos que eso que llamamos claridad, certeza, epifanía, innovación no es más que un tránsito parcial de un estado de las cosas a otro, no siempre mejor, no siempre el único posible. Me dicen que de eso se trata, que esa heurística es la sal de la vida, que estamos definidos para estacionarnos sobre placas tectónicas que nunca más van a estar quietas y yo acepto. Quién soy yo para resistir la incertidumbre, para adorar mi deseo de seguridad y mi deseo biológico de quietud, aun en tiempos de surfing (…la la la surfing USA)

Sangría

Se hacían cortes más o menos regulares para bajar la presión sanguinea, o bien se aplicaban sanguijuelas de manera metódica. Yo escribo para sustraerme al bullicio, al mosquerío que habita mi cabezota, la que cada día despierta molida de 2006, de aprendizajes súbitos y confesiones inaceptables. El dramático, espeso y reconcentrado caldo de ideas que rezuma y resume las pequeñas amarguras y deja ir felices las felicidades, que son tantas y secretas, tuyas y mías. Qué Rayos, ahí vamos otra again.